La sección de LA EXPERTA: Vosotras, pequeñas canis.

Holaaaa queridos lectores de este mi blog. Hoy vengo con una nueva sección que seguro os encanta!! Será la consagración oficial de LA EXPERTA, pues por fin, después de una larga carrera de sentencias, ha conseguido su objetivo: tener su propia sección en este mi maravilloso blog.

¿De qué irá dicha sección? Pues está claro teniendo semejante colaboradora, de destruir xD Las críticas destructivas siempre son divertidas, y quien mejor que la más experta entre las expertas para llevarlas a cabo, no?? =P  Y no os creáis que sólo hablará de música no, habrá tiempo para despellejar a todas las variantes de esta subcultura mugrienta que nos caracteriza.

No quiero hacerlo muy largo antes de dejar paso a nuestra EXPERTA, pues no soy digna de compartir el mismo espacio textual que ella, así pues, sin más dilación, os dejo con LA EXPERTA (no me hago responsable de las opiniones vertidas en este post xD).

(Para más info sobre LA EXPERTA y el por qué tiene un lugar de honor en el blog, id AQUÍ)

"Hola, simples canis sin criterio, he decidido presentarme en este mugriento blog para abriros los ojos. Sé que será un arduo trabajo, pues vuestras mentes adolescentes apropiadamente hormonadas con productos insustanciales y superfluos no quieren aceptar la realidad, pero hemos de hacerlo. Me siento en el deber de llevaros por el buen camino, ése en el que se encuentran grandes cantantes de la talla de David Bisbal, Melendi y Ramoncín.

Pero no quiero agobiaros, hoy empezaremos suavecito.

La crítica abre-ojos de hoy: Arashi, o como engordar con los oídos.


Arashi es un grupo japonés perteneciente a la subcultura friki que caracteriza a este país. Compuesto por cinco miembros medio imberbes, es uno de los grupos de esa cosa apestosa llamada pop más populares del país nipón. Cosa por otro lado inentendible teniendo artistas de la talla de Rosa de España buscando su lugar en el mundo, pero en fin.

A lo que vamos, este grupo basa su éxito en su físico, pues así consiguen captar la atención de adolescentes hormonadas cuyos niveles de testosterona en sangre superan al de cualquier macho ibérico. Así, han conseguido numerosas veces llegar a los primeros números de las listas de ventas, plagadas, todo hay que decirlo, de ruido chonil y azucarado.

Y es que si hablamos de azúcar, de dulces, de engordar y de diabetes, tenemos que hablar de Arashi. Porque la tarta de tres chocolates recubierta de sirope de caramelo es amarga comparada con ellos. Tanta sonrisa profident destinada a derretir mentes púbers, tanto bailecito ridíduclo con el deseo de aparentar la edad mental de sus seguidoras, tanta letra moña e insustancial, cuyo único objetivo es derretir aún más el derretido cerebro de aquellas subpersonas que les siguen, tanto azúcar no puede ser bueno. Y es que, ¿quién se cree que todos unos hombretones en su treintena estén cantando canciones de amor puro e inocente a doncellas blancas y virginales? ¿No se dan cuenta que con esas canciones pastelosas, insulsas y superficiales hacen el ridículo?




"Aunque nos alejemos, en el cielo siempre, siempre, permanecerán nuestros recuerdos."
PUAJ!!

Seamos sensatas, chonis seguidoras de estas subculturas sin prácticamente seguidores: cuando sean viejos, ¿qué creéis que preferirán, contarle a sus nietos frikis que ellos fueron unos Peter Pan que se negaban a seguir el curso natural de la vida o en cambio preferirían contarles que llegaron a cantar junto a grandes del mundo de la canción tales como Azúcar Moreno? La respuesta es evidente, aunque tal vez vosotras, chonis sin neuronas, no encontréis la solución a tamaño enigma. Pero tranquilas, eso es porque ahora mismo tenéis el poco cerebro absorbido por los niveles de azúcar que desprenden estos Backstreet Boys a la japonesa. YO, la que todo lo sabe, conseguiré haceros abrir los ojos. Aunque tenga que arrancároslos.

Vayamos por partes, como suele decirse (aunque tal vez vuestras mentes prepúberes e incultas no conozcan el por qué de esta frase. No os culpo, sois canis, es normal).

Ohno Satoshi, también llamado "Ohno el sushi" (por lo crudo que lo tiene si espera que nos lo tomemos en serio): Lo de este personaje, que además es el líder de esta panda de peter panes en potencia, es un despropósito. Con 31 años que está a punto de cumplir, la mitad de la población mundial está casada, tiene hijos y sus hijos se han quedado preñados ya. Pero este tipejo no. Este tipejo, aprovechándose de su altura de preadolescente, intenta crear una falsa ficción en la qual no sobrepasa los siete años, edad en la cual las potenciales choni-canis empiezan a desneuronarse con el ruido de este grupo. Y para muestra, un botón:



No hace falta añadir nada más. Con un líder que intenta aparentar la edad que deberían tener sus hijos, no se puede esperar mucho más del grupo.

Pero sigamos, sigamos, aún hay más.

Ninomiya Kazunari, o también "Nuevemillas Kaminando", por la cara de pena que lleva siempre encima, que parece que lo hayan obligado a deambular sin rumbo por el mundo durante décadas. De este personaje poco puedo decir, más que su presencia en el grupo es simplemente testimonial, pues ninguna choni hormonada que se precie repara en él. Tampoco importa que tenga premios como actor ni haya participado en una súper producción de Hollywood, con esa ridícula altura propia de un gnomo enano, no puede llegar lejos.

Como hemos dicho, a nadie le importa Nuevemillas, pues las verdaderas adolescentes cani-chonis descerebradas por quien realmente sienten disparar sus niveles de azúcar en sangre es por el siguiente miembro todopoderoso y sonrisa-profident:

Matsumoto Jun, o "Colgate Total", como prefiráis. Este miembro no canta, berrea directamente. Pero mientras lo hace, muestra a sus inmaduras seguidoras su blanca y perfecta dentadura, la cual tiene el poder de dejarlas sordas y estúpidas, pues de otro modo no se explica el éxito de tremendo tipejo.

El siguiente en esta lista no apta para diabéticos (a no ser que sean chonis), es otro de los pilares simbólicos del grupo:

Aiba Masaki,comúnmente llamado "Ahí va, Ma' salío kinki" por su horroroso aspecto desaliñado. Es evidente que este individuo intenta resaltar entre los demás miembros para pasar de ser una presencia fantasma cuya existencia poco importa a las desneuronadas fans, a ser alguien que haga subir los niveles de azúcar de las treceañeras mentales que siguen a este grupo pastel. Por supuesto, poco consigue más que añadir más glucosa si cabe a las inmaduras y anacrónicas letras que tienen la desvergüenza de berrear cual oveja en celo.

Y finalmente, gracias a Dios, llegamos al final de esta pastelera lista de pasteles redondos y azucarados:

Sho Sakurai, o "Jo, noSa KallaRá?". Este sobrenombre le viene de perlas a esta burda imitación del gran rapero español Porta. Este sujeto intenta parecer original y hip-hopero al crear aquellos pseudo-raps que, para más inri, son insertados con pinzas en las pastelosas canciones que él mismo intenta cantar con dignidad. Al parecer, este chico, ofuscado por los niveles de azúcar que desprenden cada uno, no se ha dado cuenta que el rap y el azúcarglaséedulcoradoconsacarina son dos conceptos que nunca jamás de los jamases pueden ir juntos. Pero evidentemente, las seguidoras canis sin criterio se sienten más rockeras y guays porque la letra de esa pastelosa canción sobre el amor virginal y esperar hasta el matrimonio para el primer beso contiene cuatro líneas semi-rapeadas. Y todo esto, sin ser conscientes que se están tragando el pastel de chocolate relleno de chocolate edulcorado con sirope de caramelo y dulce de leche más dulce, azucarado y no apto para diabéticos que puede crearse.

Porque ya sabéis, chonis vulgares que leéis esto con ánimo de intentar reconduciros al buen camino, que las seguidoras de estos grupos no tienen neuronas, pues éstas han sido sustituidas por hormonas hormonadas con asteroides que les comprimen el cerebro y les impiden pensar. Y de entre toda esta tribu de borregas, destacan las fans de este grupo que intenta venderles la imagen de felicidad, amistad y happy-chupi-landio mundo, sin ser conscientes que ni los propios miembros de este caramelizado grupo se creen su propia mentira, ni ellas mismas, a pesar de su idiotez patológica, llegan a creer.

Espero pues haberos abierto un poco los ojos, chonis del mundo aficionadas a subculturas que pronto desaparecerán. Confío en que de ahora en adelante, antes de intentar escuchar cualquier ruido producido por estos bollos andantes, recordéis esta frase: "Escuchar Arashi puede acarrear problemas de hígado, de esófago, de riñones, de pulmones, de laringe, faringe e intestino delgado".

Au revoir, mes canis!!"

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xDDDDDDD Y hasta aquí la sección de nuestra amada EXPERTA!!! ¿Qué os ha parecido la idea? xDD Espero no haber ofendido a nadie, por supuesto, que a mí me gustan!! Son súper monosos!!=3  Va todo con mucho humor e ironía ;)   Acepto sugerencias de temas para la próxima aparición de nuestra EXPERTA, así que ya sabéis, si os gusta la idea, comentad!! Y si no, pues también, faltaba más!! =P